god eftermiddag!
nu är jag hemma efter en lång dag.. trött som vanligt. men gör ju inge om dagarna så inte så konstigt att jag blir trött av att bara gå två meter.. idag fick jag ett äckligt utbrott igen, vart så förbannad att jag bara ville ta sönder hela mitt rum, och alla som kom i min närhet. var hungrig som fan och när jag har lågt blodsocker blir jag hysterisk och galen. kan inte ens röra mej, så förbannad och grinig blir jag. inte nog me de, jag hade varit i centrum för att hämta ut min antipsykotiska, så hade dom inte den på lager... jag skrek fitta å allt vad jag gjorde i affären. hon undrade om hon skulle trolla åt mej, och ja de självklart tänkte jag i mitt stilla sinne, men så lätt skulle jag inte få ha det.. så min kompis och hennes pappa kom förbi när jag hade kommit hem, körde mej till apoteket på ett annat ställe och bjöd mej på cheese burgare, så himla snällt! men, när jag väl kommit till de andra apoteket så strular det med delbetalningen som jag brukar köra på, man måste tydligen skriva in sej på alla apotek man går på. snacka om att jag kokade. då ringde min kompis upp sin pappa och han lånade mej pengar till medicinen, snacka om att rädda mej i nästan alla jobbiga situationer! min fina vän och hennes pappa <3 tack för att ni finns!
nu ligger jag här och degar, så sköööönt. ska bara koppla av nu!
trött..
idag har jag haft fullt upp.. gick upp tidigt imorse, duschade och gjorde mej i ordning för att åka till läkaren.. idag fick jag göra något som kallas en mini utredning, där ingår en del saker som utreder det psykiska måendet. men nu börjar pusselbitarna falla på plats, och det blir mycket lättare för mej och andra att förstå, och för läkaren att veta vilken sorts hjälp jag behöver få. det vi kom fram till och det jag lider av är: depression, panikångest, generaliserad ångest syndrom & psykos. så har jag min adhd på det. så nu är det bara för mej att arbeta med den hjälpen jag får, och hoppas på att jag börjar må bättre snart, för det är förjävligt att må som jag gör nu. jag har en psykolog tid snart, skulle prata med dom om personlighetsstörning, och när jag kan få göra en utredning om det. är säker på att det är mer än bara adhdn som spökar.. så ju mer vi arbetar i mej, ju mer kommer vi fram till. fan, varför tog jag inte tag i det här för länge sen? dum jag var.. men efter regn kommer solsken sägs det. hoppas det blir bättre en någonsin efter all den här skiten.. ska äta min antipsykotiska tills nästa läkar besök i oktober. den ska tydligen ge effekt för depression också så de e ju bra. hoppas mina hallucinationer försvinner helt snart. hoppas jag blir mej själv igen och får tillbaka orken till att hitta på saker! vill ha mina glada dagar tillbaka..
en dag som alla andra
idag vaknade jag vid två. sover länge pgav mina mediciner som får mej knockedout.. gick till grannen det första jag gjorde därför skriver jag mitt första inlägg för dagen nu. idag är en dag som alla andra, mår som vanligt då om man säger så dvs, inge vidare.. fick tuppjuck på min pappa idag, är så jävla trött på honom och hans äckliga egoistiska stil. det är bara han,han,han hela jävla tiden, å han vill aldrig lyssna och han ska alltid ha rätt. började gråta pgav min frustration, kan inte säga till om något för då är det fel och han vill inte lyssna. jag klarar inte av min egna pappa, tycker han är en jävla idiot helt enkelt. under alla mina år då jag bott hos honom har jag mått rentutav skit. är så glad att jag flyttar snart, för de e bara en tidsfråga innan vi har ihjäl varan på riktigt. tror min pappa också har adhd.. allvarliga problem har han ju iaf, vilket han inte kan stå för. men jag är glad att jag kan erkänna när jag gör fel, när jag gör sånna stora fel som jag brukar. kan ta kritik, väldigt duktig på det trots allt. och har inte svårt för att säga förlåt. alla gör fel, det viktigaste är att man kan stå för dom och be om ursäkt.
är ganska tankespridd, tänker mycket på att ha någon nära just nu.. med nära menar jag en pojk.. känner mej ensam, behöver den där bekräftelsen känner jag.. mysa,pussa,krama och det andra.. ååååh vad jag saknar det.. måste bli bra så ja kan dra ut å ragga.. man har ju ingen lust när man mår som jag. hoppas mina bra dagar inte är så långt ifrån.. jag saknar.. jag längtar..
jag kan inte beskriva..
jag kokar!! jag vill gråta, känner mej som ett psyko i en skräckfilm. vill slita ut mina egna ögon. nu gråter jag. vill hugga någon. knivhugga. är så arg, kan inte ens beskriva. jag mår illa, jag är skitig, jag vill inte gå ut. jag är hungrig. jag vill ha choklad, jag vill inte va hemma. jag vill döda. jag vill ha någon nära. jag vill skrika, jag vill fly. vad ska jag ta mej till? när ska jag sluta bli arg? när ska jag sluta gråta? varför kan ingen hjälpa mej. varför mår jag såhär? varför föddes jag till det här? jag kan inte beskriva. har inga ord på mina känslor. känner mej äcklig, smutsig. ensam, vilsen. SVIKEN. varför? jag förstår inte. jag spyyyyyyyyyr på min pappa. jag vill slå honom! jag vill dra härifrån, nu nu nu, men jag orkar inte. är fastklistrad i min säng, som ett jävla äckel, stinker gör jag också. har gått ner mej helt. vill fixa mej, vill ha sex. vill kräkas över hela mej själv. vill skada, HATAR! men älskar.. hjälp...
fan vad arg jag blir.
vad är det jag ser när jag är ute och går? aftonbladet, trebarns mamma mördad.. någon annanstans har någon blivit knivhuggen.. vad är det för fel på människan? hur kan man vara så äcklig? människan är den äckligaste varelsen. av min egna erfarenhet så är människan rutten. det finns alltid någonstans i skallen en baktanke, det finns alltid svek, det finns alltid sjuka tankar.. själv är jag en människo kännare. kan avgöra en person på någon minut. tycker det är en positiv egenskap jag har, är definitivt inte naiv. kanske om det kommer till min pojkvän, men då oftast blind av kärleken. tänk vilken power människan har. läste nydligen också att dom ska börja skjuta gässer vid vattnet, och varför? för att de är för många. vi får göra allt vad vi vill, vi får till och med döda en människa med ett så litet straff som bara några år. vi får ta död på de underbara och oskyldiga djuren vi har. vi bombar i krig och har ihjäl små oskyldiga barn. vi tittar på när barnen i ex afrika svälter. och vår befolkning här är inte medvetna om ett runk som händer här i världen, utan lever bara i sin egna lilla jävla bubbla. jag kan inte ens sitta och säga hälften, jag spyr bara av det jag redan vet. tänk hur mycket dom inte går ut med i media? tänk hur mycket regeringen vet. dom fittorna som låser in oss i en bur. jag spyr på sammhället, spyr på människo rasen. spyr på år 2011, spyr på hela jävla världen. vem FAN gav människan rätten att leka gud!? så jävla mycket ondska! OCH SKAFFA DÖDSSTRAFF TACK! INTE EN JÄVLA MÖRDARE ELLER PEDOFIL SKA FÅ EN NY CHANS HÄR I LIVET! DET FINNS INGEN SOM ENS SKULLE GÅ ÖVER DEN JÄVLA GRÄNSEN! TA DÖD PÅ DOM JÄVLARNA PRECIS SOM DOM FÖRSTÖR LIVET OCH TAR DÖD PÅ OSKYLDIGA MÄNNISKOR!!!!
nu är jag hemma!
efter mycket spring. drog ner till centrum vid två tiden för att möta min polare, gick förbi donken och smällde i mej en mcfeast & CO, sååååå gott! efter de drog vi förbi banken för att hämta ut kontoutdrag till soc, sen gick vi till socialkontoret, fick då tuppjuck för precis när vi kommer och ställer oss vid disken så lägger hon upp en lapp där det står att dom är tillbaka 15.30, så skrek allt möjligt, suk min kuk (varför? har inte ens någon :S) horer, fitter osv osv. dom såg ju liksom att jag kom? aja. så fick vi vänta på dom i typ 20 min, så jag kopierade alla mina papper som jag skulle lämna in, sedan kom dom och jag fyllde i min ansökan om försörjningsstöd. sen drog vi och hämtade ut mitt paket en lång väg härifrån, fick sitta på tåget ca 40 min dit & 40 min tillbax. men nöjd vart jag med min jacka! den var faktiskt riktigt fin :). nu har jag kommit hem och ligger och softar lite, kände när min polare drog ifrån mej hur det äckliga i kroppen började komma. min ångest.. det ligger där å lurar, kommer fram lite då och då. känner mej tom. vet ingenting, vet inte vad jag vill göra, hur jag mår, hur jag känner. bara känner något liksom. det bara är där! jobbigt, vill bara må bra NU! :( .. ska försöka ta mej in i duschen & sedan hitta på något. klarar fan inte att bara sitta hemma hela jävla tiden. men det är ju så bekvämt..
nattsvettningar..
vad är det för fel på mej? har haft sånna svettningar under mina nätter de senaste två veckorna, det bara rinner om mej.. börjar bli orolig. måste dra till vårdcentralen sen och ta blodprov, kolla om ja bär på någon infektion eller virus. är det någon som varit med om detta och vet vad det kan vara? inatt mådde jag inte bra, blev helt väck på mina antipsykotiska och lugnande.. brukar inte bli så illa.. mådde illa och fick värmevallningar.. usch, orkar inte med sånt obehag.. undrar om jag är sjuk på något sätt? (förutom i psyket), oroar mej för de också hela tiden. idag mår jag vel som de flesta andra dagar. förutom att mina hallucinationer har börjat bli mildare. tack medicin! du hjälper. hoppas det går över snart och aldrig mer kommer tillbaka. en drog kommer jag aldrig i mitt liv kunna pilla på igen, då är risken för återfall i psykos väldigt stor. men det är lika bra för knark e bajs! så till er därute som tar droger, som är helt inne i skiten och tror att de aldrig kommer hända er, sluta med det. för rätt va det e så händer det. jag trodde inte det skulle hända mej, men så fel jag hade. tror inte någon som pillar i skiten är riktigt medveten om vad det verkligen innebär, att bli så sjuk som man kan bli, det är inte värt det. efter handlingar kommer konsekvenser för oss alla förr eller senare. jag hade bara ren tur, det kunde ha blivit värre. kanske hade jag börjat prata med gud eller höra röster som säger åt mej att skada mej själv eller andra. eller tro att aliens var ute efter mej, och att regeringen lagt ett chip i min skalle och styr mej.. ja så illa kan de bli, värre till och med. synd bara att alla blundar för sanningen.. men de flesta människor är ju så. slutar jag inte upp med alkoholen som jag älskar så mycket fräts jag upp innifrån också. kanske borde börja gå på AA-möten endå? ge det en chans? om jag inte klarar det här själv så blir det nog så. synd att det ska behöva gå så långt för att många ska förstå, och vissa förstår inte ens då. men jag har lärt mej mycket under den här resan, har växt som person och blundar inte för saker längre. har vaknat upp i min verklighet, och nu sker det storförändring. och det var på tiden..
duschade tillslut..
orkar ju knappt göra de längre.. så är det när man mår som jag mår.. har fixat ihop alla mina räkningar också, ska till soc och lämna ansökan om bidrag imorn så måste ha med mej räkningarna och mitt läkar intyg på sjukskrivningen. passade på och plocka undan lite i min svinstia också. ska iväg till min polare nu, har suttit inne i två dagar, mår inte alls bra idag så kan vara bra om jag kommer ut till den friska luften lite, och miljöombyte. imorn drar jag till posten och hämtar min nya jacka jag beställde från nelly.com och kollar om den sitter som den ska, blev lite besviken då jag förväntade mej att insidan av luvan skulle vara röd, inte alls hade dom skrivit något i beskrivningen om att den var mörkrosa, vilket jag fick se på en kommentar av en köpare efter att jag beställt den :( .. hoppas det blir bra endå, annars skickar jag tillbaka skiten & köper en annan ja tittat på istället.
har känt mej skum idag, haft värmevallningar, pip i ena örat. illamående.. ville typ spy efter maten.. aldrig ska man få må bra för helvete. känns som att jag kommer bli GALEN på riktigt snart. ena dagen känns det okej, då tänker jag liksom: åh kanske börjar bli frisk från min ångest å min psykos nu? jaja. samma skit dagen därpå.. upp&ner, hela tiden.. för de mesta dåligt. KAN DET BARA BLI BRA NU! JAG ORKAR INTE VÄNTA LÄNGRE! har fan inte tålamodet för det här! jävla psyke, vill bara krossa min egna hjärna!
kräftan
(det står lite olika från olika sidor, men det här är vel på ett ungefär)
Kräftan styrs av månen och hör samman med Jag känner. Kräftan är känslig, lättpåverkad och kräver mycket uppmärksamhet från sin omgivning. Familjen och kärleken är det viktigaste för kräftan. Kräftans element är vatten.
Kräftan är det traditionellt sett moderliga tecknet. Den som bryr sig om och fäster sig vid, som ömmar för och tar det försiktigt. Det är känslolivets tecken, de mjuka känslorna. Att vårda och bekymra sig om, att ta hänsyn till och känna efter. Kräftan lever i det näraliggande och är knuten till det med många känsloband.
KARAKTÄR:
Kräftor är roliga att umgås med. Deras humor är sofistikerad och varm på ett mänskligt sätt. De älskar att skratta, och de kan mycket väl skratta åt sig själva likaväl som åt andra. De har en ren magisk förmåga att få t. ex. hushållspengar att räcka till. Trots att de aldrig känner sig riktigt emotionellt. Hem och familj och de allra närmaste. Godmodighet och välvilja. Man bör minnas att Kräftan är ett kardinalt tecken, varför de mjuka känslorna har en tendens att dominera omgivningen. För Kräftan styrs tillvaron av känslor och därför bör känslorna styra världen. Den som beskyddar väntar inte på att efterfrågas, utan tränger sig på och lägger beslag på de beskyddade. Kräftan säger till exempel gärna: "Hur mår du?" eller "Jo, men jag bryr mig ju om!" Eftersom du är en omtänksam person, söker du dig till människovårdande yrken, alternativt något kreativt verksamhetsområde där din fantasi och din skaparkraft kommer till användning. Du är en aning nyckfull i kärlek. Ena dagen kärleksfull mot din partner och nästa totalt ointresserad. Du kräver romantik för att hålla kärleken vid liv. Du ger av din kärlek på dina villkor och kräver total trohet.
POSITIVA EGENSKAPER:
Vänlig, känslig, sympatisk, livlig fantasi, starka faders- och moderskänslor, omtänksam och beskyddande, försiktig, patriotisk, orubblig, klipsk, sparsam, emotionellt välutrustad, utmärkt läggning för husligt arbete.
NEGATIVA EGENSKAPER:
Överemotionell, hyperkänslig, lättstött, eldfängd till humöret, lynnig,
ombytlig, svag karaktär under hård yta, benägenhet för självömkan,
långsint, osäker och svag för smicker,och oordentlig.
Planet: Månen
Symbol: Krabban
Ängel: Gabriel
Färg: Grön (de skimrande färgerna av vatten och måne)
Växt: Lilja - Näckros
Metall: Silver
Kristall: Pärla
Tarotkort: Månen
Motto: Jag känner
Nyckelord: Känsloliv
Element: Vatten
Turdag: Måndag
Kvalitet: Ledande
Polaritet: Negativ
Positiva drag: Varsam - Försiktig - Stark släktkänsla
Negativa drag: Lättrörd - Överaktiv
Turnummer: 3 & 7
Människokroppen: Mage - Bröst
Kinesiskt djurmotstycke: Får
ånga ur min näsa..
känner mej som en ilsken drake. har så mycket känslor i min kropp som jag behöver få utlopp för. är en människa med mycket känslor, intensiv i kärlek och som ett monster i ilska.. beautiful monster skulle jag vilja kalla mej själv. så underbar, men endå så hemsk.. vet inte om jag ska vara glad eller arg just nu. det pendlar hela tiden. har en väldigt tuff period i mitt liv just nu, går igenom saker som jag skulle tagit tag i för länge sen. alltihop på samma gång.. skulle ha sökt hjälp, men ack så dum jag var. inte tog jag det på allvar.. min personlighet är fin, har lätt att få vänner och killar.. har en underbar karisma, är väldigt charmig och det lockar.. älskar mej själv för det fina jag har. men det tråkiga är att det dåliga tar över. mina impulser tar över hela mitt liv, så elak som jag har mage till att va och så rutten jag kan framstå.. förstår inte hur en människa kan vara så.. helt skitzad. ena sekunden glad, andra vilja sticka kniven i någon. det är så jobbigt att vara den jag är, men endå så underbart.. skulle vilja skrika så högt, skrika ut alla känslor, allt som jag gått igenom.. det sitter fast i mej, det går inte att få ut. nu känner jag hur de bränns i min kropp.. värmevallningar.. paniken känner jag av när jag skriver av mej nu, en attack kanske ligger på lur.. jag orkar inte men jag orkar. hur? jag förstår inte varför det händer just mej. varför gick det så fel? jag har nog aldrig vad jag kan minnas känt lycka på riktigt. allt har bara varit grått under min livstid. visst har jag älskat, men självdestruktivt.. har just kommit ur mitt tre åriga förhållande, kan nog vara de som drar i mina känslor också, att jag reagerar så starkt och känner mej ensam och sviken av mina vänner. fast det inte alls är menat så från deras perspektiv.. varför sa jag dom sakerna jag sa igår, till mina fina vänner? varför förlorar jag hela tiden.. varför kan det inte bara vara bra mitt liv? hur länge ska jag orka, hur länge ska jag få vänta? min kropp skriker, energin jag bär på, frustrationen, går åt det negativa hållet hela tiden. ilska ilska ilska. vill ha ihjäl någon, men samtidigt älska någon så stort..
det kryper i kroppen.
har suttit hemma hela dan. nu ligger jag och vrider å vänder. kunde knappt kolla på film utan att bli mer galen än vanligt. har sällskap av en vän just nu, de e mysigt, tycker om sällskap. gillar inte alla gånger att vara ensam..
har tänkt en del nu också. även om jag stör mej på många saker hos mina vänner just nu så kanske jag tog i lite för hårt.. impulserna tog över.. som vanligt. tycker inte att deras sätt att klaffa mina behov är dom rätta just nu, men samtidigt, dom e ju endå mina vänner. trots allt.. känner mej ensam just nu, känner att jag behöver mina nära och kära intensivare än vanligt.. har så mycket frustration i kroppen för tillfället för att jag inte mår bra, så är väldigt sårbar, blir alltså arg och hysterisk för mindre stimuli än vanligt just nu. hur agerar jag nu? är fortfarande sur på mina vänner. tycker inte att jag ska behöva vara m människor som gör mej sur just för tillfället. har kanske inte heller den förståelsen ja borde ha just nu, men har för mycket med mej själv och mina problem. orkar inte med andras problem också.. tycker att dom borde ha förståelse. vet inte vad som behövs i just denna situation, kluven..
ska lägga mej och kolla på en skräckfilm nu. älskar skräck, tycker om när adrenalinet pumpar, roligt att bli rädd! natti natti.
ÅÅÅÅÅÅÅH!!!!!!!!!!!!!!!!
BLIR SÅ JÄVLA FÖRBANNAD PÅ DEN HÄR JÄVLA FITTBLOGGEN!!!!!!!!!!!!! försöker fixa m utseendet på bloggskiten, men nää nää, såklart som vanligt! fattar absolut ingenting.
dom hade bättre bloggdesigns sidor förut. nu suger dom fet balle.
idag har vart en arg dag, som alla andra den senaste tiden. är fett förbannad på allting. mina impulser är katastrof nu för tiden, får sånna jävla ryck så att ja bara vill ha ihjäl någon. skriker alla jävla svorddommar man kan skrika och känner hur kickarna i mej är extrema! har min mens nu också, så nu ere ennu värre... usch vad allt kan vara jobbigt..
nu har jag beklagat mej, nu ska jag berätta lite mer om mej själv.
är en tjej på 21 år. har haft en taskig barndom, tycker inte att jag fått vara det lilla barnet jag borde fått vara. mycket "mobbning" om man kan kalla de så, va liksom utstött i familjen.
blev alltid trackad, kallad saker som: "ditt jävla dampbarn", "fittunge", blev tvättat i munnen m tvål, fick sitta i rummet å äta för satt jag vid köksbordet hackade dom alltid på mej.. det var alltid nånting, så det har ju resulterat till att jag idag är ett nervvrak som bara skriker och blir stressad för minsta lilla.. min adhd fick jag diagnostiserad när jag var femton år, men ingen uppföljning tack vare min farsa, de va tydligen oviktigt.. så den gick jag å drogs med, å värre blev de bara.
ingen att prata med, ingen medicinering, nada.. idag har vi resultatet, en tjej på 21 år, stora problem som fan. lever på imuplser, förbannad typ hela jävla tiden, går dock de flesta gångerna över lika snabbt. sabbar upp förhållanden för är som ett jävla cp å kan säga vadsomhelst å slåss å allt vad jag gör. mina vänner har de fett jobbigt m mej å ja å farsan går inte ihop.
har lidit av depression & ångest sen några år tillbaka och nu har min ångest blivit värre.
för två månader sen fick jag min första panikångest attack och fick också heltidsångesten (alltså inte bara vid attackerna) som är mycket starkare än den jag hade innan. det känns typ som att jag kom till världen för att bli plågad, för inte nog m de. för ca. en vecka sen var jag på psyk å fick reda på att jag fått en psykos, har hallucinationer å hör musik i mitt huvud, som inte går bort och som stör mej i min vardag. så alltså haha till mej så går det när man knarkar.
dom säger då att de va en haschpsykos. efter att jag vart sjuk för två månader så fick jag på något konstigt vänster styrkan till att lämna mitt ex, som jag var tillsammans m i tre år. jag typ fattade att han var en negativ grej för mej när jag mådde som dåligast. tur var väl de, för han och jag var inte bra för varan. där hade vi ett turbulent förhållande m slagsmål, han knulla andra så fort han fick chansen, en dag slut andra stoppa in kuken i en annan, man ba OKEJ!? HORAAAAAAAAAAAA! men a han e också ett avslutat kapitel, usch.. iaf, så nu ligger jag här, fett förbannad på mina två polare som ja skulle flytta ihop m, för dom bara går å suger kuk å skiter i deras polare som ligger hemma i en psykos, man ba aa ja skulle VERKLIGEN göra så mot er. är helt super fakkad i huvet idag, är så facking LAACK!! mina impulser får mej att kunna förlora någon på en minut. jag vill supa sönder mej, men jag kan inte för min medicin å min psykos. jag måste ha min adhd medicin, jag blir galen av allt detta, har så mycket frustration i kroppen, och är såå fruktansvärt aggressiv, självdestruktiv glömde jag också, jag tror jag har personlighetsstörningen borderline, någon som har som kan berätta lite om den? utredning ska jag få göra iaf, så vi får vänta och se.
